Wicked Game.

Mi padre me regaló a Cummings a los trece años. El mismo verano en que me obligó a leer el Quijote. La dedicatoria es “para Luna Matamitos (y que le den hoy a Don Quijote)” Ahora releo Cummings y descubro poemas de amor que había olvidado. Descubro cuerpos y estremecimientos. Maldito Búfalo Bill de los cojones. Que le den al amor. Luna Matamitos. Luna Culo-Beigbeder. Luna Chanchi. ¡Acabaré escribiendo versos cursis toooda la noche!

Quédate Luna.

Helena Manzano

¿Qué tomas lunita y porqué estas tan amarilla?
Bueno, ya estoy cansada y mis hijas ya me dicen viejita
Mi pelo esta seco y mi piel ya no brilla
Pero el mundo es tuyo, pero esta noche eres mía.

Devendra Banhart

Pensando en esos últimos poemas.

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Arrepentirse de un verso es habitual. Arrepentirse de un paso, de un cabello enredado, de un cigarro. No arrepentirse del ladrido es costumbre. Así que cuídate de los animales inexpresivos. Cuídate, querido, de los animales. Sólo sus dientes saben la verdad: que yo amo, que yo quiero, que no soy la luna, que no me gusta hablar de muerte en la mesa, que chupo plantas, que tengo piojos, y que, por mucho que grite, casi no muerdo...

Dieta mediterránea.

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En verano sólo la paz. La literatura es casi un secreto. Y luego las olas.

Palacio lunar.

El gato del pelo raro.

—Te enamoras de un hombre —dice Julie— que insiste en que solo puede quererte cuando estás de pie en el centro exacto de la habitación.

DFW

Animalita inexpresiva.

Helmut Newton

No me gusta que me insulten. No me gusta que me insulte nadie. Ni en broma. Ni en puta broma. No me gustan esas obvias palabras hirientes que escupen bocas hastiadas. No me gustan. No me gustan las palabras si al pronunciarlas traen miedo. Fuck, fuck, fuck. Shit, shit, shit. No me gusta llorar por la palabra. Porque yo a la palabra la adoro. No volveré a llorar por la puta palabra. Ni la de un hombre. Ni la de una mujer. Ni la de un jodido poema polvoriento. No me gusta que me insulten. No me gusta.

Pereza Plof.

Hace mucho tiempo, fui herida. Viví

para vengarme

de mi padre, no

por lo que él fue

sino por lo que fue de mí: desde el principio,

desde una niña, creí

que el dolor quería decir

que no me amaban.

Que amaba, quería decir.

Louise Glück